Свидание — один из самых наиболее интересующих вопросов современной христианской молодежи.
Прошло уже больше пяти лет, с того времени когда я начал свое служение среди христианской молодежи. За это время я посетил большое количество христианских молодежных встреч, конференций и семинаров на самые различные темы. Я заметил, что наиболее интересующим для молодых людей был вопрос, о взаимоотношении с противоположным полом, в частности — свидания с христианкой (христианином). Для них это была очень актуальная тема, они пытались получить хорошую, исчерпывающую информацию.
Я помню те записки, в которых молодежь спрашивала: «Дорогие братья, скажите пожалуйста, можно ли христианам встречаться и что по этому поводу говорит Библия?» или же «Как правильно вести себя, если ты влюбился»
Приблизительно такие же вопросы задавали мне, когда я беседовал с молодыми людьми. Я думаю, что почти все служители сталкиваются с подобными вопросами очень часто, но дело в том, что по этому поводу нет ясных и давно установленных правил. На сегодняшний день можно наблюдать очень расплывчатую картину относительно этой темы не только в разных странах, но даже в различных церквах в нашей стране. Мы задаем себе вопрос: «Почему же не существует единого мнения по этому поводу?»
Я думаю, что главной причиной этих разногласий является отсутствие в Библии ясного учения или постановления, относительно этой темы. Священное Писание не дает нам какого-то особого откровения по вопросу о свиданиях. Поэтому каждая церковь решает для себя, как учить молодежь или же другими словами, разрешать им ходить на свидания или нет.
Как я уже сказал, по этому вопросу до сих пор ведутся дебаты и споры. Дело в том, что те, кто вообще запрещают молодым людям встречаться, должны дать ответы на вопросы молодых людей: «А как же нам быть?», «Как мне узнать лучше того человека, к которому я испытываю чувства, если нам нельзя встречаться?»
I. Разные мнения
Я думаю, что многим из нас приходилось слышать, множество самых различных учений или толкований относительно этих вопросов. Я сейчас вспоминаю, сколько мне приходилось слышать разных историй, как Бог помогал молодым людям, христианам, найти друг друга. Эти рассказы описывают сверхъестественное вмешательство Бога и конкретное Его указание на будущего невесту или жениха. Но, как я помню, главное ударение в этих историях ставилось на всецелое доверие Богу. Разговаривая с молодыми людьми об их будущем выборе и приводя в пример те истории, я часто слышал в ответ. Брат, но почему-то у меня нет такой веры. Для меня очень трудно так доверится Богу. Я пробовал, но до сих пор ничего не произошло. Мне кажется, что надо доверять Богу, но со своей стороны тоже нужно что-то делать.
Каждый раз, на очередном собрании для христианской молодежи, мне приходилось слышать тоже самое, снова и снова. Люди хотели знать: ходить на свидания т.е. встречаться хорошо или плохо. Иногда я думал, хорошо американцам у них по этому поводу даже не возникает вопросов. Но какое у меня было удивления, когда я узнал о существовании книги Joshua Harrisa «Я сказал свиданиям «нет». Появление этой книги, вызвало у американцев волну подобных вопросов, о которых я говорил раньше. Основной целью этой книги было показать, что ходить на свидания это плохо. Только люди, не твердые в вере, могут позволить себе такие вещи, а истинные христиане должны избегать этого. Генри Клауд и Джон Таусенд в своей книге: «Свидания: нужны ли границы?», описывает, что идея книги Джошуа Хариса охватила умы огромной части населения. Но для того, чтобы вызвать такую реакцию у людей эта идея должна иметь какое-то очень веское обоснование. Авторы книги: «Свидания: нужны ли границы?», говорят:
«Мы категорически против того, к чему призывает эта книга: чтобы мужчины и женщины перестали встречаться… Но сначала нам хотелось бы выявить причины, лежащие в основе повлиявшего на значительную часть нашей страны движения против свиданий. Мы установили, что причинами негативного отношения людей к свиданиям являются душевная боль, разочарование и отрицательное влияние свиданий на их духовную жизнь. Другими словами, свидания не способствуют духовному росту людей, не помогают найти достойного спутника жизни, не становятся этапом человеческой зрелости — поэтому лучше от них отказаться». 1
Действительно, многие из окружающих нас людей, переживали в своей жизни подобную боль. Состояние влюбленности часто приносит разочарование молодым людям, потому что они не знают, как надо вести себя в этот период. Для многих из них причиняемые влюбленностью боль и страдания настолько велики, что они не хотят даже слышать о каких-то свиданиях. Авторы книги: «Свидания: нужны ли границы», говорят:
«Нам понятны мотивы Джошуа Харриса, решившего написать такую книгу. Однако мы категорически не согласны с его выводами. Целиком разделяя его мнения о том, что подобная боль не допустима, мы не считаем, что проблема кроется в самих свиданиях. Мы думаем, что все дело в людях, которые на них ходят. Возьмем для примера ситуацию с дорожно-транспортными авариями. Ведь не сами автомобили приводят к человеческим жертвам, а пьяные водители за рулем. Так же обстоит дело и с отношениями влюбленных: боль причиняют не свидания, а бесконтрольное поведение самих людей во время свиданий». 2
Как видите, мы с вами стали свидетелями совершенно противоположных взглядов относительно этого вопроса. Джошуа Харрис говорит о том, что ходить на свидания это плохо, при этом приводя множество веских аргументов, а авторы книги «Свидания: нужны ли границы?», говорят совершенно другое, тоже основывая свое мнение на аргументах. На мой взгляд их аргументы не такие уж слабые.
II. Отрицание не значит решение
В этом разделе я хотел бы рассмотреть, почему наше полное отрицание или другими словами запрет свиданий, не может разрешить проблему. Дело в том, что убегать от проблемы не всегда хорошо, гораздо лучше научится ее решать. Если мы просто запретим встречаться, то это совсем не значит, что тем самим мы избавим людей от боли и переживаний. Мне даже кажется, что произойдет обратное, мы еще больше навредим этим молодым людям. Правильным решением этого вопроса, на мой взгляд, будет научить людей достаточно серьезно и ответственно относится к своим встречам и ухаживаниям, чтобы это способствовало их духовному росту и развитию.
Авторы книги, говорящие о свиданиях, приводят такой пример, когда критикуют книгу Харриса. Они говорят: «Логика Харииса довольно упрощенна: личность А встречается с личностью Б. Сложившиеся между ними отношения вызвали душевную боль у личности А или у личности Б, или у обеих. Это значит, что ходить на свидания плохо. Эта логика сводится к следующему: «Если кругом все разводятся, то зачем мне жениться?» или «Зачем садиться за руль, если каждый день случается такое огромное количество аварий?» Мы видим, что так поступать нет смысла. Здесь огромное значение играет опыт, когда люди серьезно относятся к своим встречам. Опыт, накопленный в этот период жизни, идет на благо тому и другому. Он становится подготовкой к их будущим серьезным и глубоким отношениям в браке.
Конечно, если посмотреть на некоторых людей или на их незрелость, тогда хочется сказать и это вполне серьезно, что им следует воздержаться от свиданий, хотя на какое-то время. Есть люди, которым вообще противопоказаны романтические встречи, они не смогут вести себя прилично в результате своей душевной незрелости. Предыдущий опыт, который они имели в этом мире, очень глубоко проник в их душу. Необходимо время и духовное возрастание, чтобы эти люди стали твердыми в вере.
Как я уже сказал, некоторым было бы полезно воздерживаться от встреч с противоположным полом. Подавляющему же большинству молодых людей нет необходимости запрещать встречаться. Свидания принесут или другими словами, будут способствовать созреванию человеческой личности. Они не подходят лишь для бесхарактерных личностей, которые не могут постоять за себя, которых другие могут использовать в своих интересах. Он не полезен тем, кто не желает взрослеть, а также тем, кто считает, что если состоялось первое свидание, то это уже означает неизбежность вступления в брак. Но для нормально духовно развитых молодых людей, часы свиданий, это отличный жизненный опыт. Очень полезно хорошо узнать человека, прежде чем вступить с ним в брак. И кажется, именно часы свиданий и дают такую возможность в большей степени познакомится друг с другом. Люди учатся общаться друг с другом, учатся слушать и уважать другое мнение, что является хорошим опытом для будущего.
III. Что такое свидание?
В маем понимании, свидание — это встреча двух людей, между которыми возникают дружеские отношения и оно означает время, проведенное в общении, при котором изменяется и развивается характер.
Если ты в дружеских отношениях с человеком противоположного пола, существуют вещи в твоей жизни, которые были не достаточно развиты и они будут развиваться в результате ваших встреч. Но это произойдет лишь тогда, и это необходимо запомнить, когда вашей целью действительно будет развития характера, общение и дружба, и тогда не возникнет никаких проблем.
1. Как начать дружить?
Прежде всего, важно понимать, что дружба не начинается с вопроса: «Хочешь ли ты стать моей женой (моим мужем)?» Дружба — это не брак. Основное назначение периода дружбы заключается в том, чтобы выяснить подходите вы друг для друга и возможно, в конечном результате эти отношения приведут к вашей свадьбе. Когда начинается дружба, каждый должен допускать возможность создания семьи. Нельзя даже думать о такой дружбе, если ты не имеешь серьезных намерений. Библия говорит: «Ищите же прежде Царствия Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Матф.6:33). Необходимо помнить, что счастливые христианские семьи создаются успешными христианами. Поэтому, если вы, прежде всего, ищете Бога, то Он приведет вас в нужное место, чтобы встретить нужного человека, даст любовь и правильные отношения, которые приведут вас к успеху в вашей семейной жизни. Но это совсем не означает, что нам надо просто пассивно ожидать от Господа мужа или жену. Бог не давал обещания, что Он должен подать нам будущего супруга «на тарелочке с голубой каемочкой». Просто Господь будет помогать нам в нашем выборе.
Когда-то я слышал мнение, которое было основано на месте Священного Писания, а конкретно из Прит. (19:14): «…Разумная жена — от Господа». Отталкиваясь от этого стиха, некто сделал вывод, что если Бог даст жену, то она будет разумная, а если сам будешь искать, тогда найдешь совсем «другую». Звучит очень забавно, но в Псалме 126:3 мы можем встретить подобные слова, что дети тоже дар от Господа, и если с этих слов сделать такой же вывод, то придется просто ждать их появление сверхъестественным образом.
Следовательно, из этого мы можем сделать вывод. Если молодой парень или девушка, по каким-то причинам не могут вступить в законный брак, то и начинать такую дружбу им нет необходимости. Например, в каноническом законодательстве у католиков указан возраст, когда разрешается вступать в брак. Канон 1083, § 1 постановляет: «Мужчина, которому еще не исполнилось шестнадцати лет, и женщина, которой не исполнилось четырнадцати лет, не могут вступить в действительный брак». Здесь берется во внимание биологическая зрелость. Моя точка зрения такова, что до этого времени когда ты не будешь готов взять на себя ответственность за новую семью, у тебя не должно быть серьезных отношений. Это значит, если тебе меньше лет, чем необходимо для вступления в брак, но ты сильно влюбился, это просто значит, что ты переходишь от детства к юности и твой взгляд на противоположный пол изменился. Юность — это возраст, когда ты закладываешь правильное основание для общения с представителями противоположного пола, без всяких детских шуток.
2. Как правильно встречаться?
Сейчас мы подошли к самому главному пункту в моей работе. Целью, которой является показать мое личное мнение по вопросу: «Может ли молодой парень пригласить свою девушку на свидание, где они будут оставаться один на один?» В предыдущих разделах, рассматривая и сравнивая мнение других, я делал свои выводы. А в разделе: «Отрицание не значит решение» мое мнение довольно ясное. Я против того, чтобы категорически запретить свидания, и призываю, что необходимо учить молодых людей правильно относится к свиданиям. В этом же разделе, я хочу рассмотреть, как правильно организовывать свои встречи, т.е. свидания, какими мотивами мы должны руководствоваться при этом, а также чего нам категорически надо избегать.
Очень важно, чтобы парень и девушка, когда появится у них заинтересованность друг в друге, могли встретиться несколько раз вдвоем, при этом не чувствуя давления немедленно стать парой. Такие встречи, как правило, должны происходить в общественных местах, но при этом, чтобы была возможность спокойно общаться. Например, это может быть в кафетерии или ресторане. Макдоналдс тоже хорошее место, куда можно пригласить девушку, и это не значит, что он поступив так, сделал ей предложение. Просто он хочет поближе познакомится. После некоторых таких встреч, необходимо уже совместно принять решение, как быть дальше. Естественно, во всем этом процессе, каждый из них просит у Господа руководства, как правильно поступить. О встречах с неверующим человеком я не веду даже речи, в этом вопросе мое мнение категоричное, хотя некоторые пытаются оправдать свои отношения и говорят, что во время свиданий они свидетельствуют. Но у меня есть ответ на такие утверждения. Для того чтобы свидетельствовать, не обязательно ходить на свидания.
Дальше, когда люди приняли позитивное решение, им необходимо выработать четкую установку по вопросам, взаимоотношений между ними, а также что касается духовного роста в их жизни. Необходимо знать, как привести свою жизнь, которая наполнилась новыми отношениями, в соответствие с духовной жизнью. Как я уже говорил, для этого нужно руководство Бога. Потом они должны решить, где и как они должны проводить свои встречи. По моему мнению, необходимо избегать встреч наедине с человеком противоположного пола. Самые большие искушения приходят в моменты, когда двое остаются одни, это может быть в машине, в парке, где почти нету людей, или в других подобных местах. В таких ситуациях дьявол знает как затронуть наши чувства и желания, чтобы заставить нас делать то чего не хотим. Уединенные свидания открывают двери для дьявола. И неважно насколько ты считаешь себя сильным во Христе, лучше с этим не шутить. Чтобы отношения были великолепными, необходимо стать действительно другом. Многие молодые люди не представляют своего избранника в качестве друга. Они видят в них лишь объект свиданий. Это опасно, необходимо наладить такие отношения, когда ты сможешь просто дружить и общаться, не вступая в какие-то более тесные связи, которые приведут к греху и падению.
Важно в пору свиданий, задавать вопросы своему избраннику по поводу его системы ценностей и знакомьте его со своей. Выясните, какие из его жизненных ценностей, могут разорвать ваши отношения. Не стоит вступать в серьезные отношения с человеком, чьи взгляды по важным жизненным вопросам, расходятся с вашими. Не надейтесь, что он вдруг когда-то изменится. Также необходимо установить границы вокруг вашей личной собственности т.е. души. Границы обозначают и защищают следующие элементы: нашу любовь, эмоции, ценности, поступки, взгляды.
Заключение
Если мы отнесемся серьезно к нашим отношениям, устремимся к Богу всей душой, а также не станем игнорировать советами других, тогда пора христианских свиданий станет самым прекрасным этапом нашей жизни. Не переступая границ дозволенного, но держась установленных Богом принципов, мы приобретем огромный опыт, который будет способствовать нашему духовному росту. Бог хочет, чтобы наша жизнь была святой и наполненной радостными переживаниями. Будем просить у Господа мудрости и Его руководства, чтобы правильно поступать в этот период нашей жизни.
Библиография
Harris, Joshua. I Kissed Dating Goodbye. Oregon: Multnomah Books Sisters. 1997 Абате, Антонио. Положение о браге в новом каноническом законодательстве. Москва: Паолине. 2000 Венден, Моррис. Любовь, брак и праведность по вере. Россия: Источник жизни. 1995 Догерти, Билли Джо. Созидая крепкие браки и семьи. Санкт-Петербург: Библейский взгляд. 1999 Клауд, Генри и Таунсенд, Джон. Свидания: нужны ли границы? Москва: Триада. 2001 Нильссон, Стен. Влюбленность, любовь и брак. Москва: Слово Жизни. 1997 Фогландер, Джонни. Как найти правильного спутника жизни. Санкт-Петербург: Библейский взгляд. 2000
1 Генри Клауд. Джон Таунсенд. Свидания: нужны ли границы. — Москва. Триада, — 2001,- 9с.
2 Генри Клауд. Джон Таунсенд. Свидания: нужны ли границы. — Москва. Триада, — 2001,- 9с.
иллюстрация — http://www.magazine.ucla.edu/year2004/summer04_09_02.html